J.M.M rest in peace...

Un día una persona sabia me dijo en tono de advertencia... "el luchar con la verdad por delante es un camino de dulce y agraz", si bien en su momento, como casi siempre nos sucede a todos, no le tomé el valor real ni el peso a sus palabras, hoy puedo decir que las vivo en carne propia y es verdaderamente difícil...

Cuál es el límite de la condescendencia que debemos tener como "periodistas", con las instituciones y personas que manejan grandes porciones de poder en la sociedad y que deliberadamente deciden actuar desde la irresponsabilidad, incluso si producto de eso se le puede truncar la existencia a un joven de 20 años...

Al decir esto no acuso a nadie, que las tome el que las sienta, lo que si me urge es como por no sentirse pisoteados o pasados a llevar por la verdad... aun más si es predicada por un "pendejo", estos personajes "moralistas y llenos de valores ultra cristianos", son capaces de seguir manteniendo en pie medidas institucionales que pueden llegar a costarle la vida a un alumno, solo por el hecho de no reconocer el error, por que claro, las lukas sobran...

Lo peor de todo es que luego de verse enfrentados a los hechos y de apreciar que no todos sus "corderillos" están en el corral se espantan y empiezan a mover lentamente la mira de sus rifles de última generación hasta apuntar en la cabeza al pobre bruto, pero para la sorpresa del "corderillo rebelde" el cazador no está solo, sino que son varias las miras que ahora lo apuntan...

Hoy fue la vida de J.M.M la que se perdió... tal vez era inevitable, lo más seguro es que así fuera debido a los problemas cardiacos que tenía, pero me quedo con el beneficio de la duda... ¿hubiera sido distinto si se hubiera actuado siempre desde la responsabilidad y la ética social, dejando de lado las lukas?

Prefiero tomar el riesgo y asumir las consecuencias que se me vallan presentando en la vida por decir la verdad en la cara de los que actúan erróneamente sin medir las consecuencias... El dulce y el agraz del que me hablaron se vive y se toma hasta el fondo...

...11

Santiago, Domingo 11 de septiembre de 2005.. fecha polémica, para muchos el día de la liberación de la patria y para otros el inicio de un período de sombras que duró más de 18 años... Día de contrastes, hay un sol impresionante y el cielo está completamente despejado, sin embargo hace frío, de esos que te atraviesan la ropa y que nos provocan quedarnos acurrucados en el sol tomando café.

Prendo la tele, lo típico... noticias de los desmanes provocados por grupos extremistas que expresan su lucha con violencia y subversión social... Mucho ruido y poca acción. De qué sirve hacer la revolución por un solo día si mañana cuando caminen por las calles y vean que todo sigue igual bajarán sus cabezas mirando el pavimento desentendiéndose de lo que pasa... no lo sé... de pronto me acomoda más el principio de la "revolución interna permanente"...

Por otro lado hay que reconocer que esta fecha es especialmente sensible... muchos murieron bajo la opresión militar en un período de nuestra corta historia que si bien no podemos olvidar debido a que es parte de todos y cada uno de los chilenos, debemos dejarla atrás y mirar al futuro desde otra perspectiva... No se trata del típico discurso Lavinista de "Piensa Positivo", las cosas lamentablemente son algo más complejas que eso... pero ya se hace necesario ser mas proactivos no creen...

No se trata de andar gritando por las calles como un idiota que las cosas están podridas... eso lo sabemos todos, tampoco se trata de andar ayudando a cada weon que esté cagado en la ciudad, eso simplemente no existe... aparte siendo sinceros muchos ni siquiera se lo merecen... lo único que queda es andar con los ojos un poco más abiertos y no dormirnos en medio de la mierda...

En un foro escuché a cierto personaje de Gobierno que no voy a nombrar por que no creo y no pretendo practicar la publicidad gratis, decir que no se puede criticar y cambiar el sistema estando fuera de él, claramente aprovecha su tribuna para convencer a los cientos de jóvenes que estaban mirándolo con cara de culo para que se inscribieran en los registros electorales... La verdad es que me sonó cuerdo, que sacamos con gritar y maldecir a la clase política que nos gobierna si no nos preocupamos de elegirla... creo que los que hacen eso están al mismo nivel que los que se esconden tras sus capuchas en esta fecha para dejar la cagada tirando molotov`s indiscriminadamente sin estar dispuestos a hacer algo de verdad...

Epístola para El Buto...

Querido Bruto:

Esto se está haciendo una costumbre, lo sabes bien, no te engañes más, que sacas con andar caminando por el borde de la vida sin atreverte a lanzarte de lleno en ella... siempre te han molestado los medios colores, la indesición es tu kriptonita, sin embargo te alimentas día a día de ella y por si fuera poco te dedicas a sembrarla en otros corazones sin tener piedad por nadie... estás mal chico...

Muchas veces me miro al espejo y al verte me pregunto dónde fue que perdí el rumbo y si algún día llegarás a encontrarlo nuevamente o si habrá en el mundo alguien capaz de empujarte hacia él sin hacerte daño... a qué le temes?? yo todavía no soy capaz de descubrirlo.. pero estoy en camino... tranqui que ya te ayudo.

Te has ido acostumbrando de a poco a "instantes de calor", que en el fondo no hacen más que cobijarte por momentos ínfimos de la fría soledad que has cultivado día tras día, sinceramente creo que ya esta bueno.. ya no más.. es suficiente, qué es lo que necesitas para salir de tu escondite querido Bruto?..

Sabes que puedes contar conmigo, inevitablemente siempre estaré pegado a ti aunque muchas veces me desagrades, te aprecio y tu felicidad es la mía, espero que vuelvas pronto de tu escondite para que me puedas abrazar y conversemos cara a cara de lo que nos pasa, como sabes si me puedes ayudar también... es difícil ser tú...

Bueno, "te dejo" querido Bruto, espero que te cuides mucho estés donde estés y que pronto nos encontremos, la verdad es que ya te estoy extrañando por acá, me imagino que ya debes estar grande, uff si parece que fue ayer la última vez que te vi... quien diría que ya han pasado casi diez años de tu última visita, no seas ingrato, yo siempre te espero...

PD: si decides no volver más avísame, quién sabe, en una de esas YO también puedo encontrar a un nuevo Tú.

27...

ufffffffff!! 20 días sin escribir... será por las vacaciones, no sé en realidad, supongo que solo es una excusa más, en fin. Tomo mi té, no tengo nada de Inglish Man, así que pienso que debe ser por mi complejo de vieja, está bien dulce, así tal cual me gusta, un clásico, siempre con 3 de azúcar y bien cargado, me gusta sentir a fondo el sabor de las cosas, padezco de esa suerte de fetiche en el que debo oler y saborear todo hasta capturar su esencia al más puro estilo de Jean Baptipste Grenuille, para los que leyeron El Perfume.

Apatía, encierro, impaciencia...mmm sí, creo que esos han sido los estados preponderantes en estas vacaciones.. aaaahh por supuesto, me falto la que más ha dolido.. desilusión. Puede que suene medio mamón y amanerado, pero lamentablemente todos tenemos esos períodos negros en que no nos salen las cosas como queremos.

Por ahí me dijeron que los hombres también lloran... no sé, yo no puedo, es triste no? creo que lo hago en palabras, tal vez esta es mi forma, no tengo por qué ser igual a todos. Siempre he preferido ser reservado con mis pesares. Ni Psicólogos, ni Neurólogos, menos Psiquiatras... a mi no me sirve, no es que los mire en menos, pero me gusta vivírmelas, así aprendo y crezco, pero creo que duele más caminar solo en los momentos de tristeza.. es como bien obvio en todo caso... medio masoquista.. tal vez, quién no?

Por otro lado puede ser la fecha... es un día algo confuso, pasan muchas cosas hoy, no es un 27 cualquiera... se remueven sentimientos y recuerdos que creía bien guardados.. ahora veo que solo estaban con algo de polvo encima, pero la luz del día se posa hoy sobre ellos y su reflejo todavía me enceguece y más que los ojos me duele el estomago y un poco el corazón.

No quiero escribir más...

Terrorismo Personal...

Las personas tienen vuelcos impresionantes, es increíble como de un momento a otro se puede cambiar la visión que tenías creada sobre alguien. Inesperadamente "aflora" lo que tenían guardado en su interior y te lo lanzan en la cara al más puro estilo Al-Qaeda, a suerte de atentado terrorista, devastando todo el castillo que tenias construido en su imagen...

Bueno, las imágenes son creaciones abstractas que hacemos nosotros sobre algo o alguien bajo nuestros parámetros... o sea son irreales...

Claramente uno NO!! vale por las intenciones que tiene o por como se pretende mostrar frente a al vida o a los demás, sino que lo importante son los actos, sean buenos o malos, nos determinan... así es la cosa y lamentablemente no hay vuelta que darle.

El exitismo es el mal de nuestro tiempo, todos queremos ganar en todo. Claro, si compitiéramos con nosotros mismos, no habría problema, nadie saldría dañado intencionalmente. El problema es cuando les refregamos nuestros éxitos en la cara a los demás y peor aun es cuando nosotros, con un afán de juego destacamos nuestros logros y son terceras personas las que se sienten dañadas por esto. Por otro lado el NO!! decir las cosas en el lugar y el momento apropiado esta de moda (o sea, los DESUBICADOS), acumulan sentimientos algo turbios, los que finalmente explotan en tu cara en el momento menos esperado.

Creo que uno juega con y contra la vida y el tiempo... estos, constantemente se encargan de refregarnos nuestras caídas y de demostrarnos que siempre lo pudiste hacer mejor.... entonces me pregunto qué tiene de malo vanagloriar nuestro éxitos personales a los cuatro vientos sin un afán de herir a los demás?... es necesario callar nuestros logros para que alguien no salga herido?, es la prudencia, o más que prudencia el hermetismo el modus operandi a seguir para que el de al lado no se inquiete con nuestras victorias?... definitivamente NO!! lo creo y NUNCA!!! lo voy a creer...

No se trata de andar como un idiota por la vida escudado por nuestros éxitos, pero tampoco tenemos por que callarlos por muy mínimos que les parezcan a los otros o por muchas susceptibilidades mediocres que hieran en el camino.... QUE SE JODAN!!!!... y NO!!!! ME JODAN...

El Complot...

El Universo entero conjugó para que se cumpliera tú destino, estoy seguro. Fue un complot que Julio (mi conejo) tenía tramado desde que llegaste, solo esperaba el momento justo, el instante preciso para poder llevar a cabo su macabro plan.

Todo tenia que estar en su lugar, necesitaba de tiempo para convencer a Max (mi perro salchicha), para que lo hiciera y a Kenya (mi perra pastor alemán), para que callara. Julio tenía todo fríamente calculado.

Pepe era un loro fuera de lo común... gustaba de la buena vida, era un epicúreo. La ceniza de los cigarrillos y el copete eran sus preferidos. Cada vez que bebía más de la cuenta revoloteaba sus alas y reía con su voz de loro.

Era selectivo, no se daba con todos, en mi casa yo era al único a quien no picaba, creo que teníamos algo en común y él era capaz de verlo, por eso me respetó siempre, yo lo quería...

A pesar de su mal genio y de su temperamento algo agresivo e irónico, Pepe se ganó rápidamente la admiración de muchos y el cariño de otros dentro de la familia. Día por medio la Yasna (mi nana), conversaba con él de la vida, le contaba sus problemas y sus alegrías. Pepe respondía gritando y cantando para ella con su mejor voz. Esto, despertó de a poco la furia de Julio, que pasó a segundo lugar en la escala de preferidos...

Pepe era un loro de mundo, esto molestaba mucho a Julio quien no podía interactuar de la forma tan desinhibida y graciosa como lo hacía su nuevo compañero. Pero el conejo a pesar de ser tan callado y de dedicar la mayor parte del día a masticar, no era como se mostraba. Con su actitud impávida tenía la coartada perfecta y él lo sabía.

Julio llegó a mi casa por casualidad, el Campbell (un amigote) me lo trajo de regalo.. fue bien freak, yo estaba acostado un día sábado y de pronto me despierta con un conejazo en la cama diciéndome... ahí tení weon afuera está la jaula y te dejé comida... yo no sabía que decir.. pero Julio me miró con sus ojos de uva y me conquistó... el conejo sabía hacer su trabajo.

Pero bueno, no perdamos el norte de la historia, Julio no soportó el exceso de atención que le dábamos a Pepe... y que incluso no era tanta, la verdad es que los animales en mi casa son bastante independientes.. bueno excepto por nosotros. Por esto el conejo empezó a cranear la forma de sacar al nuevo Rey de su trono...

Pasaban los días y Julio ya tenía todo pensado... poco a poco fue convenciendo a Max y Kenya de que Pepe era una amenaza para el bienestar de todos... lamentablemente lo consiguió...

Max es un perro de 3 años, muy juguetón y algo travieso... cae constantemente en la ingenuidad y Julio sacó provecho de esto. Lo convenció poco a poco de que Pepe quería ocupara su lugar en la casa, le inventó una serie de historias para que Max generara recelo contra el pobre loro. Max con su ingenuidad natural creyó todas las palabras del conejo...

Pasaban los meses y no ocurría nada, Pepe seguía intacto en su lugar... solo faltaba que el destino y el azar convergieran para que se desatara el macabro plan del conejo... Mientras esto sucedía, Julio continuaba alimentando la mente del pequeño Max en contra de su compañero verde...

Las lluvias de invierno provocaron que la puerta que separaba el patio de los perros se hinchara y no se pudiera cerrar, por lo que los animales tenían acceso a todos los patios de la casa, Max y Kenya se paseaban libremente de un lado para otro estando en contacto directo con Julio y Pepe... la segunda parte del plan estaba lista...

El destino había jugado su carta, solo faltaba el azar.. debo reconocer que se produjo gracias a mi.... como todas las tardes de sábado saque a Pepe de su jaula para jugar con él... estaba más simpático que nunca. Se paseaba de un lado para otro ignorando por completo el fatal destino que le esperaba para la madrugada del domingo...

Pepe era un loro independiente.. acostumbraba pasearse por el patio durante el tiempo que le apeteciera y luego volvía solo a su refugio de barrotes... Lamentablemente ese sábado olvidé cerrar la puerta de la jaula de Pepe y al llegar el alba salió dar un paseo.. su último paseo...

Pepe caminaba por las terrazas sin sospechar lo que venía... de pronto se encontró frente a frente con Max, el perro confundido no sabía que hacer.. Julio vio la oportunidad que tanto había esperado para deshacerse del pobre loro y rápidamente le gritó al perro que Pepe estaba afuera pq se había decidido a desplazarlo de su lugar... Max reaccionó ingenuamente y le ladró con furia al pobre plumífero.... todo se volvió a negro...

El pequeño corazón de Pepe no pudo resistir el susto que le provocó el ladrido de Max... un fuerte dolor en su pata izquierda lo hizo caer en el lugar desde donde nunca más se pudo poner de pie... la suerte estaba echada...

Max al darse cuenta de lo que había hecho tomó el cuerpo del pequeño loro sin vida e intentó esconderlo en algún lugar del patio... rápidamente se acerco a la jaula del conejo para recriminarlo por lo que le había provocado hacer.. Julio como era de esperarse le dio la espalda...

Ya no importaba nada Pepe está muerto... finalmente el plan de Julio se había llevado a cabo....

Esta es una Historia basada en hechos REALES.. así que pongan atención en lo que traman sus Conejos... ustedes pueden ser los próximos en caer....

"Café Carajillo"...obvio

Dónde vamos...? siempre lo mismo, otra indesición más, ja!! como si no me bastara con las que tengo en mi cabeza, bueno, será... Bellavista, gran barrio, mucha historia, bastante histeria... Llegamos con la Pancha a eso de las 11 de la noche, bien temprano, la idea es carretear piola. Estacionamos rápido, y caminamos hacia el epicentro del Bella... Pío Nono.

Miramos en la esquina que es lo que nos ofrece la noche, al segundo aparecen un par de "promotores" y nos dan folletos de distintos locales mientras vamos caminando entre la gente. Punks, Raperos y Rockeros conviven y forman parte de esta fauna llamada Santiago, este es su granja VIP, acá son estrellas.

Decidimos subir por Antonia López de Bella, el ambiente va cambiando a medida que avanzamos, por estos lados se respira la bohemia o seudo bohemia criolla que viene sobreviviendo de la generación de los 70´s. Jazz, Salsa y música Latinoamericana se mezclan en las calles de adoquines.

Luego de dar varias vueltas.. las de rigor... nos decidimos por "La Casa en el Aire". Entramos, el local no es ni grande ni chico pero es acogedor, encontramos una mesa para dos.. que coincidencia. Pasamos entre las mesas llenas de gente y botellas, nos sentamos y empieza la segunda ronda de indesiciones... qué tomamos?

Hace algo más de dos meses que deje de tomar... de un momento a otro me transforme en un ser raro para los demás, es impresionante como el raciocinio de muchos no les da para entender que cada cierto tiempo dejo de tomar para "limpiar el cuerpo"... de pronto pasé de ser un chico normal, a convertirme en un ser en extinción...

Pasaban los minutos y con la Pancha nos mirábamos... y nos reíamos, era impresionante como llevábamos cerca de 15 minutos sin poder decidir que tomar... igual la entiendo, estaba como incomoda por tener que tomar sola... como que todas las personas cuando salen con alguien que no toma se sienten alcohólicos por que yo voy por el jugo o el café...

Esta no fue la excepción.. pero los dos optamos por ceder... luego de que el mesero pasara por veinteava vez mirando de reojo la mesa ejerciendo esa presión natural que te lleva a comprar rápido, decidimos tomar un café "Carajillo", más comúnmente conocido como café con amaretto.

El café estaba bueno, la conversa también, partimos hablando de la revista, luego seguimos con el análisis clásico de nuestras inestabilidades sentimentales, dadas por nuestra incapacidad de compromiso y terminamos discutiendo algunos proyectillos nuevos que nos permitirán ganar plata para "ser felices" .. jajaaj.

Nuestro afán de gloria se nos fue con el último concho de café y decidimos partir.. salimos del local.. las mismas calles nos esperaban con menos gente pero más piantes, obvio... la caminata al auto pasó en un abrir y cerrar de ojos... por que será que la vuelta siempre se hace más corta? no lo sé.. Partimos con la Pancha y siento que no soy el mismo... ahora somos más compañeros...

Menú para hoy: "Guiso de Acción Social" wacala....

No sé, hace rato que no ando inspirado, esto no está fluyendo!! .. bueno tengo varias cosas de las que podría escribir... que traerá el menú creativo para hoy... le tenemos sopa de banalidades, guiso de acción social o arroz con vida universitaria.

Creo que por hoy me caerá bien un poco de guiso de acción social.. no se si estará bien el nombre, pero ayer día del Gordito (Mi papá es el gordito), salió una conversación interesante... esas típicas sobremesas que te dejan algo dulzón en la mente y en el corazón... bueno, este no es el caso, no era sobremesa por que estábamos en el living tomando mate antes de las noticias....

Es raro... un poco vertiginoso diría yo... veo a mi papá, conozco su historia, cuando joven fue dirigente político juvenil del Partido Radical en Conce.. cuando era el gran representante de la clase media de Chile... incluso, formó parte del grupo que lideró la Reforma Universitaria en el país en esa época... como que mi pecho se hicha de orgullo por eso... después de todo, el gordo era un idealista como yo.. pero que pasó?

La vida dice él.. te va encarrilando por un camino lleno de responsabilidades que tienes que asumir como "hombre que eres" y hay que guardarse la lucha por los ideales y tomar la bandera de la lucha por el capital... igual me duele que las cosas sean así, pero es válido, es el precio que debemos pagar por vivir como vivimos y no puedo desconocer eso... es admirable también...

Bueno, pero ese no es el gran punto de esto, lo que realmente me inquieta es el poco movimiento social que hay en el país... esto puede sonar medio revolucionario, tal vez lo es, pero es sano que la gente se exprese, que exija lo que le corresponde por derecho o no? Es cierto.. quiénes son los que paran a Chile?.. la clase media.. está claro, ahí está la fuerza de trabajo, es el sector de mayor acceso a la movilidad social, son los chilenos comunes y corrientes... a esos que les gusta la marraqueta con huevo de once y que se levantan a las 6;30 de la mañana para llegar a su pega a las 9:00 con suerte.

Los partidos políticos y los presidenciables se abanderan con la vapuleada clase media ahora que estamos en régimen eleccionario.. obvio, son la mayoría. Por lo general no son militantes y además son un público infiel.. pero por qué?.. antes no era así... qué les pasó?... se quedaron solos ambivalentes, buscando donde encajar, donde sentirse representados, donde cobijarse para buscar un destino mejor para sus familias.. se les puede culpar de esto?, obviamente que no.. habría que ser muy pelotudo para hacerlo...

Siempre buscamos un culpable.. una cabeza que ruede para tranquilizarnos momentáneamente.. esta, tampoco es la solución... yo digo que hace falta un liderazgo puro... que no esté contaminado por la Concertación ni por la Derecha dividida.. Podríamos volver al histórico 3/3 que se daba en antaño. Necesitamos aires nuevos.. se que suena a politiquería barata, pero es verdad y la política es el medio, ya no hay ideologías, nunca resultaron, los polos políticos más que polos se asemejan al hermano Hippie y el Hermano abogado.. la misma familia representada por la Globalización..., distintos en la forma, pero no en el fondo... distintos barnices para una misma madera.. nada más.

Chile es un país serio, acá la joda no es el método, se confía en las instituciones y las cosas funcionan relativamente bien... La clase media está aletargada.. dormida en algún lugar del tiempo del que difícilmente volverá a despertar a no ser que se les quite el pan y el huevo para la once, qué nos pasó? qué nos va a pasar? el chorreo es el camino..? llegará un día a los más necesitados.. ja!!!

Necesitamos una suerte de profeta.. uno real.. el Mesías de la clase media.. puro descontaminado de influencias partidistas, preocupado por lo real y por lo irreal también, que crea en el potencial de los trabajadores y que los valore de verdad por esto, que sea desinteresado e inteligente, algo así como Neo de Matrix.. jajajajjaj!!!

Atenciónnnn!!!!!!!!!! abran los ojos compatriotas... necesitamos un imposibleeeeeeee!!! si alguien lo ve, por ahí en la calle, no lo toque por qué se hará real y ahí se pudrirá como todos los imposibles que quedaron en el camino.. como estamos quedando nosotros de a poco... deprimente pero cierto.

Escondidooo de q ??? 

"El que esté Libre de Pensamientos que Tire la Primera Idea..."

Dicen que para matar a la serpiente hay que cortarle la cabeza, es cierto, no la aguanto más, es como tener dentro a la sinfónica tocando en su momento de mayor esplendor... Los síntomas llegan de a poco, siento como mis brazos y piernas se rinden, mi cuerpo no puede más, mi ánimo tampoco, me parezco a uno de esos viejos dinosaurios que mueren lentamente de inanición debido al período Glaciar. Hasta el roce con la ropa me molesta, me duele todo... maldito resfríooooo!!!

Sigo el camino amarillo, la diferencia es que no soy Doroty del Mago de Oz y esta ruta no me lleva a sus tierras, sino que directo a la cama. Caigo postrado y muero. Mentira, estoy vivo y bien resfriado, una lata...Scaldassono en 2, Tapsín caliente día y aspirinas me esperan... buen panorama no. Lo único que rescato es que estoy ultra cansado. Duermo...

Despierto medio desorientado, miro la hora, mmm 6 de la tarde, levanto la cabeza y me encuentro con mi compañera inseparable, la más fiel de todas, mi tele... La prendo, nada bueno, traicionera!! Tomo un libro y me pego... 8:30, putaaaa!!!, me toy perdiendo Brujas... La cagó como uno se involucra con las teleseries... si casi lloro cuando la angelito le dio el filo a Jason!!

Noticias... lo mismo de siempre, pensar que yo estudio para eso, para estar ahí, haciendo lo mismo que todos hacen todos los días, me deprimo... pienso que por más que quiera cambiar las cosas el sistema me va a terminar tragando... en este momento no tengo ganas de maquinar la forma en que voy a ser capaz de cambiar las cosas desde dentro, hoy no estoy para ser súper Pipo... apago la luz.. duermo.

8:30... de la mañana despierto asustado... la U!!!, pasa medio segundo y se me viene el peso del mundo a mi garganta... estoy peor que ayer. Segundo día en cama. Duermo, llega mi nana la "Y" con mi desayuno.. me grita con su acento gracioso..."mi niño acá esta tu lechecita y tus tostadas para que te mejores, te lo tomas todo ya..." que linda... la cago..igual no me gusta la comida en la mañana, como que me da asco. Termino a penas con la leche, obviamente dejo el concho, no se lo doy ni a mi peor enemigo, me meto debajo de las sabanas como arrancando y me quedo dormido.

La tarde pasa lenta, estoy aburrido...Miro de reojo mi celular a ver si alguien se acuerda de mi... si seguro. Vuelta para acá, vuelta para allá y pasan las horas. La tele no me acompaña, más encima me siento como un inválido ya que no sé dónde quedó el fucking control.. es increible como dependo de él, es como si me dejaran a oscuras en medio de la nada... así de fuerteee, no se que hacer.. mmm retomo mi libro, me pego denuevo, la inevitabilidad de mi destino me acerca a los libros...

Es de noche, el médico se acaba de ir, lo mismo de siempre "Influenzaaaa", ahora aparte de ser preso de los dolores y de la tos soy víctima de las 2 cucharadas de "Congestex" cada 8 horas, y de un día más de prisión preventiva en mi celda de cuatro perillas. Obviamente se me olvida así que me tomo de a 3 cada 12 horas... será lo mismo?

Pienso en que igual me voy a levantar mañana... Pienso y pienso y mientras más lo hago como que me bajoneo, será la cama que me produce una suerte de depresión post 24? o de verdad me inquieta más de lo que creo el paso de los años. Pienso en que debiera vivir solo, estar trabajando en mil cosas, pienso que debiera llevar a cabo mil proyectos que dentro de mi cabeza son los mejores del mundo, pienso que no soy tan bueno como me muestro, bueno y quién lo es... "El que esté libre de pensamientos que tire la primera idea..." así era?

Mientras más cuerda le doy a mi cabeza más me deprimo, será el resfriado digo... tal vez no. Tomo un archivador de primer año de la U, veo lo que tiene. Trabajos, pruebas, ensayos, etc, etc, solo basura romántica... Guardo el archivador... me reconforto, me siento mejor.. jejejeje que raro que soy pienso... No se, de un segundo a otro cambio mi visión de las cosas, me dieron ganas de seguir trabajando y de ponerle el hombro a lo que venga y si es necesario le pongo los dos que tanto ahhh... mmm pero bueno ahora que realmente pienso queda mucho por recorrer y sobre todo por hacer... que flojera, mejor duermo... chuchaaa el remedioooo!!!, vuelta a la realidad...

Calles vacías...

Caminamos por la ciudad sin rumbo, las calles están prácticamente desiertas, conversamos de todo un poco.. la vida, el futuro, el pasado, el amor... lo típico, pero está bien por que a pesar de que el tema es repetitivo, la experiencia personal no y de eso se aprende. La noche esta fría, llegamos a la catedral y nos tomamos unas fotos, la típica foto, pero es distinta.

Seguimos sin rumbo recorriendo las calle antiguas y sucias de una ciudad sin vida nocturna. A lo lejos divisamos una persona que se acerca, viene con un perro, nos pide fuego, no tenemos, seguimos caminando, pero el perro eligió cambiar de dirección y seguirnos a nosotros. En ese momento me acuerdo de un comercial donde salía que los hombres no eligen a los perros de mascotas, si no que ellos a sus amos. Por qué nosotros... no sé, no se lo pregunte, pero lo aceptamos, sus cuatro patas se movían rápidamente delante nuestro como indicándonos el camino a seguir, sin embargo cada cierto tiempo se paraba y luego de marcar territorio nos observaba con su cara de serio y sus ojos profundos para ver si estábamos ahí.

Tres, cuatro, cinco cuadras y todo sigue igual, no hay nada abierto a las 3 de la mañana para tomarse algo... por qué será que nadie piensa en la gente que vive de noche... Al fin un lugar abierto, miramos por la ventana y escuchamos una guitarra algo desafinada interpretando no sé que canción... la memoria es frágil, decidimos seguir.

Respiro profundo y siento el frío entrando en mi pecho, es una sensación agradable, siempre lo es. Apuramos el paso, estamos algo desorientados, nos dimos por vencidos, definitivamente no era la noche para seguir carreteando. Miramos al cielo y encontramos nuestro punto de referencia, doblamos en la esquina y pasamos a comprar a la Shell... por fin algo abierto.

El panorama cambió radicalmente, siempre es buena una película para matar la noche. Salimos de la Shell y el perro seguía ahí, fiel, esperando a que sus amos transitorios salieran de ese lugar lleno de luces y colores. Seguimos caminando, "V" le daba papas fritas a nuestro nuevo amigo, él las recibía feliz... Llegamos al depto, fue el momento del adiós, una mirada, un simple gesto bastó para que entendiera, bajó su cabeza y siguió moviendo sus cuatro patas y su cola sin rumbo fijo a buscar un nuevo amo para esa fría noche.

Llegamos a la entrada "V" nos dice q miremos. Se acerca lentamente al ventanal, abre de un golpe la puerta y el portero despierta de un susto y se recompone como si hubiera estado siempre despierto vigilando la entrada... seguro. Nos reímos y entramos a la casa, llegamos a la pieza y nos tiramos los 3 en la cama... 10 minutos fueron suficientes para caer en los brazos de Morfeo... por fin matamos la noche, ya habrán otras más movidas decimos.. esta fue tal y como tenía que ser...

Chau Chillán...

Las despedidas me ponen melancólico, no se, lo pasé bien, fue un fin de semana distinto, es bueno poder estar en grupos desconocidos de gente donde no nos conocen, donde prácticamente somos invisibles a sus ojos por que la verdad sabemos y saben que no pertenecemos ahí, y que esa visita es transitoria.

Camino rápido por las calles de Chillán, la niebla no me deja ver bien el camino, pero mi instinto me dice que queda poco. Llego unos minutos antes del que bus se prepare para devorar el carretera hasta Santiago. Compro un agua, sin gas, y subo. Tengo la manía de preguntarle al chofer si es el bus correcto, debe ser por que una vez me subí al equivocado, tal vez demasiadas...

Me siento, esta vez no está la típica viejita, ni la gorda que me presiona contra la ventana. Acomodo el asiento dentro de los límites permitidos por mi pasaje "Clásico" y miro por la ventana... siento algo de pena. Tomo mi celu y le escribo a "C", no se por qué, pero creo que dejé cosas pendientes. Es extraño como en mi afán de no ser igual a los demás de "no caer en su juego", termino por salir más dañado, será que inevitablemente soy como todos?... definitivamente no creo, no va conmigo.

El bus avanza por la ciudad, creo reconocer una calle por la que anduve cuando era niño. Vibra mi celular y veo que mis mensajes llegaron, habrán llegado realmente?... ojalá.. me siento como en el aire, es raro. Despierto en la mañana, Santiago no me ofrece su mejor cara, como dicen.. es lo que hay, igual me gusta vivir acá. Bajo del bus, tomo mi bolso y camino a tomar la micro. menos mal que iba vacía, hoy no estoy para andar apretado... no es el día.

Pienso si voy a la U, no hay ganas... saludo a mi gordo, voy a la salita y me encuentro con mi compu, lo prendo y descargo las fotos que la "V" me grabó. Las miro con mucha atención, por qué será que nunca salgo bien en las fotos... Te miro y realmente te veo, me da pena.

Apago por inercia el compu y me voy a mi pieza, veo mi cama y me siento bien, no hay nada mejor en el mundo que llegar a acostarte a tu cama. Prendo el Scaldassono en 2, mientras se calienta voy al baño y me corto un poco el pelo, por fin me quedó como me gusta... Limpio la cagada que dejé y me acuesto, cierro los ojos pero no puedo dormir, prendo la radio y justo suena lo que necesito escuchar... esas coincidencias me conmueven, duermo. Mañana vuelvo... por hoy no estoy más, así que no me busquen por que ando perdido...

El Brutoooo.... 

Viajar...

Para variar hace frío, pero hay un calor interno que empieza a crecer de a poco en mi pecho, es reconfortante, no quiero perderlo... las espectativas son altas, por qué será que estamos acostumbrados a vivir gran parte de nuestras vidas con los ojos cubiertos con la suave venda de la ilusión?... Creo que pasa por que hay algunas ocasiones en que podemos tocar el cielo, aunque sea por un segundo, no perdemos la esperanza de que la ilusión deje de ser tal y nos de un baño de dulce realidad.

Ese momento no tiene precio, podría decir que es lo más cercano a vivir un milagro.. sí, suena exagerado y hasta medio cursi, todo lo que es cursi!!!.., pero es verdad... para un humilde ser humano como yo , lleno de preguntas y cuestionamientos es realmente conmovedor apreciar como se hace realidad un anhelo.

Siempre que voy a viajar a alguna parte como que lo siento en el estómago, me gusta viajar, sentarme al lado de la venta y mirar el camino escuchando música, así como con cara de aventurero medio intelectual.. jajajajja. La emoción es pasajera, ya que cuando llega la viejita que te tocó de compañera estilando varios kilos demás y se pone a conversarte de su hija que vive en el sur y de sus nietos, ya no te sientes como Indiana Jones al partir un viaje, si no que más parecido al Pollo Fuentes escuchando "atentamente" a la señora, asintiendo con la cabeza a cada cosa que dice...

Pero esas cosas que en el momento parecen desagradables le dan sabor a nuestra vida, para que negarlo, si después es lo primero que le contamos a nuestros amigos y nos cagamos de la risa de nuestra desgraciada suerte.... jajaja, no perdamos el norte, lo importante es la emoción de descubrir nuevos parajes, las ganas de conocer gente nueva, con vidas distintas a la tuya y a la de los "tuyos", con otra visión del mundo, que tal vez para ti son ridículas pero que en su contexto encajan perfecto... reconózcanlo cuando estamos fuera de casa nos sentimos más responsables, libres y maduros, a mi por lo menos me gusta sentir que rompo la burbuja y que el cordón umbilical lo traigo de corbata....

Conectado? lo mismo de 100mpre

Sensaciones comunes me llevan hasta este punto, para variar no sé bien donde estoy parado, sientro frío y temor, no fue una buena noche...

Suena el celular.. los mismos de siempre a la hora de siempre, la rutina es la misma, el discurso también, corto y voy a la cocina, abro el refrigerador y veo que está casi tan vacío como yo, me decido por una manzana verde que está arriba del refri, la pelo y me corto el dedo, me siento inútil...

Mis mandíbulas mandibulean a mil por hora... termino con la mazana en pocos segundos.. mi dedo está vengado, vuelvo al computador entro al msn y veo quién está on line...mmmm nadie interesante, o por lo menos nadie con quien quiera hablar ahora, me pongo en estado "desconectado", me siento como espía, mirándolos sin que sepan que estoy aquí... puede parecer medio enfermizo, o incluso si hilamos fino puede representar una fotografía del mundo... si, aquí estoy YO pero ustedes no me ven...

No entiendo mucho a las personas que en el nick de msn ponen mensajes como "dejenme solo", "odio al mundo", "vayanse a la mierda todos", etc etc, podría escribir miles.. representará un estado depresivo generalizado propio de nuestros días?, será un gritó desesperado desde la modernidad o simplemente querrán que los veamos, que les preguntemos ¿qué te pasa?, para recibir un monosílabo como respuesta....."nada pq?".. bueno cada loco con su tema.

Abro Internet y entró a ver los diarios... más de lo mismo, la granja vip, antuco, presidenciales...cierro la página y veo mi correo, para variar lleno de virus y xxx, me abran visto cara de depravado?, es increible como son capaces de invadir los espacios, es el precio de la globalidad digo yo...

Se abre un pequeña ventana al lado derecho abajo... "ZZ on line".. alguien entrete por fin, aparezco de las tinieblas y le hablo a Z... luego de comentar nuestros días intrasendentes me paro y voy por el clásico de siempre... café con tres de azúcar.

La música suena a full en el winamp, mi viejo me grita q le baje... parece que Alice in Chains no es de su gusto... le grito de vuelta y cierro la puerta... depronto pienso y me doy cuenta como se produce una lucha por mantener nuestros espacios... mmm parece que la globalización no considera la vida en familia en si misma, desde que tenemos tanto acceso estoy más horas "conectado" que con los míos... es preocupante ? no sé, pero sigo escribiendo... mejor paro, me voy antes de desconectarme más de mi gente por estar conectado... consejo hagan lo mismo, también hay vida afuera... creo.

Por Amor a La Patria???

Lo único que escucho son los gritos y la desesperación, no veo nada, el blanco lo cubre todo, no soy capaz de moverme, yo no elegí estar aquí, me obligó una estúpida ley que algún estúpido inventó...

Protección a la patria.... ja!!! claramente la naturaleza es más sabia que nosotros.. no le intereza la patria.. sabe que somos uno. No entiendo y claramente no voy a entender la formación para la guerra... no tiene sentido enseñar a matar... una voz me dijo un día... "se les enseña para mantener la paz", creen ustedes que la forma de conserervarla es matando?... creo q están equivocados...

Nunca se los podre decir, no podré ver a mis padres ni a mis hermanos, nos los podré ayudar... yo era la esperanza de mi familia, se sentían orgullosos, yo no... No sé cuanto tiempo ha pasado, tal vez horas, tal vez solo minutos, ya no siento frío, solo la desesperación de no poder moverme, el cuerpo no me responde, mi alma quiere salir volando pero la capa de blanco que lo cubre todo me lo impide.

Cada vez vez que respiro siento como el frio invade mi pecho, mis pulmones se congelan y mantenerme vivo se hace más dificil, mis manos no responden, estoy de espalda en está tumba blanca sin poder hacer nada.. solo queda esperar, ya que no siento dolor alguno... a lo lejos escucho los gritos de desesperación de mis compañeros y no puedo hacer nada por más que lo intento, me siento impotente, frustrado, maldito por ser pobre y no tener otra alternativa que la muerte...

Todavía recuerdo el día en que llegue al servicio, fue la única opción que tuve para no dedicarme a cultivar la tierra como mis antepasados, para poder tener otra oportunidad en la vida, bueno, siendo sincero tampoco tenía otra salida, esa ley maldita me cortó cualquier posibilidad.. no tengo grandes amigos con franjas en los hombros y espadas relucientes, asi que este era el único camino por seguir...

Estabamos todos en fila, asutados, las manos me sudaban y los latidos dentro de mi pecho se hacían cada vez más intensos.. en ese momento el sargento se paró frente a nosotros y nos insultó... no se si era una tradición, pero claramente la dominaba perfecto... me sentí como un inútil, un incapaz, como un hombre con los brazos y piernas cortadas.... recuerdo algo sobre el valor de la patria y el respeto a la bandera que nos cobija... ja!!! en este momento me gustaría tenerla entre mis manos para poder cubrir mi cuerpo muerto, para irme como los grandes, con honores le dicen... honor a que??? a no haber sido capaz de sobrevivir... a haber sido una víctima más de la incompetencia de una institución?... honor a no haber tenido la posición social privilegiada para tener más oportunidades????... Honor a qué????' me pueden responder!!!!

El blanco se va y solo queda el negro, no siento nada, creo que puedo volar.. veo mi cuerpo desde el aire, enterrado en el blanco eterno que dejó la naturaleza, veo a mis padres llorando.. a los generales mintiendo, impotencia y dolor es lo que queda... ya no queda nada, no hay más oportunidades para mi, nunca las hubo, me obligaron a morir junto a mis compañeros sepultados bajo el blanco de nuestra bandera... que ironía.

Dedicado a los muertos de Antuco que nunca debieron estar ahí...

La Tercera es la Vencida????? ojalá

El frio la cagó es impresionante lo helado que puede ser el invierno en Santiago, se me congela hasta lo que pienso pq la verdad estoy escribiendo sin saber bien a donde voy...

No les ha pasado que hay ocaciones en las que pueden ayudar a alguien que lo necesita y hacen la vista gorda al igual que el 99.9% de los compatriotas... esto me da pa autocriticarme ya que en las últimas 2 semanas me pasó y pase sin hacer nada... me parece terrible, uno dice " aaaa... demás que alguien lo ayuda".. o un "si no es pa tanto" que busca reafirmación en el de al lado pa sentirnos un poco menos miserables...

Les cuento... en las 2 oportunidades iba manejando por Pucará camino a mi Uni con mi compañero Roberto Carlos(La Pescada insolada) la primera vez me dice cuando pasamos por el lado de una niña de unos 10 años ... "un flaite le acaba de pelar la mochila a ella"... 100 metros más allá pasamos por el lado del "flaite" que estaba sentado en el suelo con la mochila de Barbie en la mano, pensamos en quitársela, pero miramos el reloj y presos del tiempo y de nuestro atraso habitual... seguimos de largo....

La segunda vez, misma escena mismo lugar, misma actitud de mierda.... Pucará con vespucio un auto parado con la puert delantera abierta, no se veía bien que pasaba pero algo me decía que habían problemas, al pasar por el lado del auto veo a una señora de edad aferrando con fuerza su brazo izquierdo y con gestos de grito, cuando me di cuenta ya había cruzado vespucio, le digo a la pescada... vemos la hora.. 8:15.. no llegamos a la U, que hacemos, aceleramos y nos alejamos sin saber cual fue el desenlace de lo que vimos segundos antes...

Ustedes al leer esto pueden decir... claro es un saco de raja... como no paró a ayudar... como no recuperó la mochila de la niña si eran 2.. mmmmm comprensible, yo me pregunto lo mismo.. pero la pregunta es la siguiente... que hubieran hecho ustedes, habrian ayudado???? o hubieran seguido su camino mirando de reojo?..... cuál es la verdad.. sean sinceros... que sacan con mentirse...somo todos iguales...

Muchas veces, tal vez demasiadas, he ayudado a los demás, desinteresadamente y sin conocerlos, incluso me han cagao en varias ocaciones por mi corzón de abuela.... pero es suficiente que ayudemos varias veces o solo algunas???.. eso nos hace mejores?, nos da derecho a pasar de largo como equivocadamente lo hicimos yo y la pescada..? sinceramente creo que NO..

La cagamos...? demás

Con la pescada dijimos, "ya pa la otra ayudamos si o si", será la tercera la vencida??? o tal vez no va haber una tercera...

Consejo, si quieren lo toman, si no... filo po

Ahora si que voy a parecer porfeta.. jajaja.....

Profe: Que podemos aprender niñoooooosssssss, haber Juanito respondame usted.-....

Juanito: Que hay que ayudar a la viejas como usted cuando están que paran la chala profe...

Profe: Muy bien Juanito, pero te faltó.. tienes q ayudar a todos en todo momento y oportunidad que se te presente, aunque parezcas pelotudo.... más que una obligación es una oportunidad... analizalo pendejo "·"$%%%mmaare!!!

asi fue
chaus...

Otro Día Otra Historia...Absolut Kiss??? ja ja ja wuajaaa!!!

El ritmo de la vida me esta comiendo de a poco, es preocupante, depronto no se si voy a soportar las presiones que voy tomando en el camino... que la universidad, que la revista, que el taller, que la !"·$~%&*mareee!!!!, que el corazón, que la vidaaaaaaaaaaaaaaaa...

Bueno, pero pa que ser todos los días tan pesimista... estoy cayendo en eso de a poco, lo disfrazo de crítica pero igual me va consumiendo las palabras....

Algo entrete... mmm a ver que puede ser..... pucha q cuesta .... mmmmmmmm

Vamos al finde.. que pasó este finde

Carrete en Cajón dijeron mis amigos... una lata, no me tincaba, pero eso era pal sabado...
Viernes de solterooo... asi dice la canción, bueno la soltería... la verdad es que no me puedo jactar de eso por que ahora es la única posibilidad ya que estoy solo jajajja...

Fiesta Absolut Kiss... el nombre promete, el flyer que me mandó Diego promete más, la ubicación, Los Dominicos... a la crestaaa, debe ser media top, igual llegamos.

Nos juntamos con la compañera Fran en su depto en Escuela Militar y empezamos la caravana, yo en mi auto y la Flanf con Diego atrás, dar con la dirección fue una verdadera odisea, la cagó, el clima de la ciudad es distinto en altura, derrepente entramos en un campo de niebla que emulaba a la Camanchaca en su mejor momento, no se veía nada a más de 2 metros....

Pa más remate la Fran anotó mal la dir, jajajja mil vueltas por los cerros de los Domínicos hasta que dimos con el chalecito... 3 pisos de concreto de última moda, decoración clásica, vista panorámica de la ciudad y por supuesto la piscina, infaltable en las mediaguas de San Carlos... jajajjaa, estaba buena la casa...

La verdad es que ni uno de los 3 conociamos a nadie, llegamos casi con el paracaídas en la mano, pero bueno esa es la actitud o no? tocamos la puerta y una señora media respingona nos abrió, es la mamá de la dueña de casa, que raro acá no te saludan con un "hola" primero, si no q te dicen luego de mirarnos de arriba a abajo "limpience bien los pies antes de entrar, hola" jajaj q sustooo...

Bajamos al tercer subsuelo que daba al patio, ahí estaba el carrete...mmmmm decepción... era solo el flyer, se veían corriendo a las escolares a nuestro lado, bailando sus coreografías sincronizadas... no toy pa un American Beauty pensé, así que nos pusimo a bailar con la Flanf y Diego que pa que vamos a andar con cosas, no es Michael Jackson, pero igual se ve chistoso... tal vez demasiado, jajajjaja.

Pasaban los minutos, pasaban las horas, el reggaeton estaba a full, jajajja, la gasolina hacía temblar el local, yo pensaba para mis adentros, ojalá que me alcance la bencina pa llegar a la casa jajajja, la Flanf abandonó el barco antes de que se hundiera y pa variar el Diego estaba pegao en sus conversaciones surrealistas...

Salgo al patio, hace frío, mucho frío, en ese momento añoré mi cama con el scaldassono en 2, respiro muy profundo y siento como el aire enfría mi interior, se siente bien... creo que solo por esto la noche valió la pena... ahora lo entiendo perfect... ese era el Absolut Kiss... aunque suene cursi, el frio de la noche me besó calidamente... que poeta salio eso jajajja bueno, es lo que hay...

Finalmente nos fuimos con las expectativas donde mismo estaban cuando llegamos, la única diferencia fue que en la salida de la casa, ya no estaba la señora respingona, si no que el señor respingón, haciendo el trabajo de portero, enojado por la orda de gente que invadió su palacio y que ensucio sus pisos amarmolados... nos despedimos como un gesto y salimos de la niebla de los barrios top top top, para volver a internarnos en nuestra querida orbe.

El Inicio del Fin????

MMMM la verdad es que esto es medio raro, todavia no cacho bien como llgue hasta este punto... hace un tiempo seguro que hubiera visto esto como un acto de vanidad que humildemente no me puedo permitir.

Partio en la Zona de Contacto... que paradójicamente cada vez tiene menos cercania ya que sus páginas escacean al igual que la calidad de los cronistas que por lo leido gozan de un tremendo ego que los hace caer lentamente en la cursilería... o como se escriba, bueno ese es tema aparte.

El punto es, por qué decidí tener un blog?????... sería muy chanta decir que para poder expresarme, claro pa eso me compro un cuaderno y listo, será para que me vean.. mmm si, puede que el voyerismo este de moda... Lo que tengo claro es que no tengo nada claro y que no se como iniciar esto ni como se va a ver... ni si alguién lo querrá ver... el punto es q ya está y yo estoy asi que miren que coincidencia.. ESTAMOS.

Como estaremos más adelante... no se tampoco, no soy el hombre de las repuestas, pero parece q si el de las preguntas... eso ya es algo.